TÉMA:

A kis jegesmedve kérdezi az Anyukájától:
- Anyu, én jegesmedve vagyok?
- Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.
- És te is és Apu is jegesmedvék vagytok?
- Igen, kisfiam.
- És a nagymami es a nagypapi is jegesmedvék?
- Igen, kisfiam.
- És minden ősöm jegesmedve volt?
- Igen, kisfiam. De miert kérdezed?
- Kicsit fázom...

A mai:

- Vigyázz Petike, kullancs!
- Jó- jó, de hogy kell kullantani?

Mit mond Kőmíves Kelemen a fiának ebéd közben?
-Egyél fiam, anyád már fal!

Ez nem vicc, de elgondolkodtató!

Tanulságos történet....

Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves
kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is
vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt,
hogy milyen szerencsés családban él.

Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy
éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa
megkérdezte fiát.

-Nos, mit gondolsz erről az útról?
-Nagyon jó volt apa!
-Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
-Igen.
-És mit láttál meg mindebből?
-Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk
van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák
árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi
udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül
láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog
családként élnek. Te és Anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig
látlak titeket.

Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
-Köszönöm Apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már
nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az
otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A
házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal
vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új
házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami
jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem
láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten
csak kétszer esett az eső, egyszer három,
egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád
szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam
mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád
valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot,
és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az
autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk
fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy
nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba.
Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt,
és megfulladt.Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen
sok újság, minden a megszokott
mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt
zárva.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát - ha anyád meggyógyul, lekvár, ha nem, akkor pálinka.


- Mi az a speciális szer, aminek a segítségével átlátni a betonfalon?
- ???
- Ablak



Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

A pénz minden gonoszság gyökere. és az embernek szüksége van gyökerekre.

A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.

Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.


Gyász
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.
- Jó napot kívánok, Kovács ügyvéd úrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő. - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

basahalom.blog.hu/2009/09/26/a_hulyeseg_emlekoszlopai - basahalom.blog.hu/2009/09/26/a_h ... ekoszlopai

szekalmi szösszenete a debreceni Basahalmon

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Jó estét, kedves nézőink. Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért


Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...


- Mi az: cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.


Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás..
Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgő lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?


- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemről, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.


- Tessék, tűzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát nincs már meg az a nagy piros autójuk?...

Egy szép napon Bill Gates kilehelte lelkét és, mindenki nagy meglepetésére, a paradicsomba jutott. Amikor odaért, az ügyfélfogadó területén kellett várakoznia.
A paradicsom ügyfélfogadása Magyarország nagyságú területen terült el. Üdvözült lelkek milliói ténferegtek benne, sátrakban laktak és egész nap nem volt semmi dolguk. Az élelmet és vizet teherautókból osztották, miközben jegyzetfüzetekkel hadonászó alkalmazottak hada vette csigalassúsággal számba az újonnan érkezetteket. Szabadon terjedt a pia és a narkó és gyakoriak voltak a tömegverekedések. A tisztálkodásról elfelejtettek gondoskodni. Összességében az egész egy vadon burjánzó Woodstockra hasonlított.
Bill három hetet töltött sátorban, mielőtt egy alkalmazott végre megszólította. Fiatal siheder volt, arca tele pattanasok hegeivel. Kék pólót viselt, amelyen nagy aranyozott betűkkel a PÉTER CSOPORT felirat állt.
- Helló - mondta az alkalmazott, azzal a téveszthetetlen hanglejtéssel, amely a világ minden túltenyészett bürokráciájára jellemző.
- A nevem Gábriel és én fogom koordinálni a nyilvántartásba vételed folyamatát.
Bill szeretett volna kérdezni valamit, de Gábriel félbeszakította:
- Nem, nem Gábriel arkangyal vagyok. Én csak egy egyszerű kisvárosi srác vagyok aki tizenhét éves korában egy autó roncsai között végezte. Légyszi a neved, családnévvel kezdve; ne felejtsd el megforditani, kivéve ha kínai vagy magyar vagy, mert akkor már eleve fordítva van.
- Gates, Bill. Gábriel figyelmesen lapozgatott füzetében, Bill földi cselekedeteinek összefoglalóját keresve.
- Mi folyik itt? - kérdezte Bill
-Mit keres itt ez a rengeteg ember? Hol van Szent Péter? Merre van a kapu???.
Gábriel elengedte a kérdéseket a füle mellett, mindaddig, amíg meg nem találta Bill dossziéját. Ekkor csodálkozva nézett föl:
- Azt írja, hogy egy nagy szoftvergyártó cég elnöke voltál. Igaz ez?
- Igen.
- Hát... akkor munkára föl, nagyfejű! Amikor beindult ez a Szent Péter-féle üzlet, ment minden, mint a karikacsapás. Alig százegynéhány ember halt meg naponta, és Péter egyedül is gond nélkül el tudta látni őket. De ma már több mint ötmilliárd ember él a Földön! Az ég szerelmére, mikor Isten azt mondta: Szaporodjatok és sokasodjatok, nem azt mondta: mint a nyulak!!! Ekkora népesseg mellett óránként tízezren halnak meg! Ez több mint negyedmillió embert tesz ki naponta. Gondolod, hogy Péter mindenkivel személyesen tud találkozni?
- Feltételezem, hogy ez nem megy.
- Pontosan. Így Péter koncesszióba adta a vállakozást. Pillanatnyilag Péter a vezérigazgatója a Péter Csoport Részvénytársaságnak. Ő csak ül a vállalati főközpontban és diktálja a szabályokat. Magát a nyilvántartásba vételt a hozzám hasonló alkalmazottak végzik.
Gábriel még egy ideig tanulmányozta a kezében lévő papírokat, majd folytatta:
- Úgy tünik, hogy a papírjaid rendben vannak. A te szakmai háttereddel zsíros álláshoz fogsz jutni.
- Álláshoz?
- Természetesen. Mégis mit gondoltál, az örökkévalíságig a popsidon csücsülsz és nektárt szürcsölsz? A mennyország egy nagy vállalkozás. Itt bizony igyekezni kell!
Gábriel előhúzott egy három példányban nyomtatott űrlapot, aláiratta Billel, majd kitépte a középső példányt és Billnek adta.
- Ezzel menj a huszonhármas számú nyilvántartási központba ahol majd találkozol a foglalkozásvezetőddel. Ábrahámnak hívják.
Bill kérdezni akart valamit, de Gábriel félbeszakította.
- Nem, ő nem az az Ábrahám.
A huszonhármas nyilvántartási központig Billnek tíz mérföldet kellett caplatnia egy sáros csapáson. Ábrahámra alig hat órát kellett várnia.
- A mennyország évszázadokkal le van maradva az adatfoldolgozási infrastruktúra fejlesztésében - magyarázta Ábrahám.
- Mint bizonyára észrevetted, mindent papíron végzünk. Csak az újonnan jöttek nyílvántartásba vétele egy hetet vesz igénybe.
- Én három hetet vártam - mondta Bill.
Ábrahám mérgesen nézett rá és Bill rájött, hogy hibázott. A bürokratákkal még a Paradicsomban sem ajánlatos vitatkozni.
- Izé...., - mondta Bill, - alighanem az a boszniai dolog tartotta föl a fiúka.
Ábrahám arckifejezésén a harag puszta bosszúsággá halványúlt.
- Feladatod a Mennyország új adatfeldolgozó központjának a felügyelete lesz. A teremtés óta a legnagyobb számítási eszközt készítjük. Félmillió számítógép, szegmentált optikai hálózatba kötve. A központi kiszolgáló hálozat ezer központi processzor, gigabites adatcsatornával. Teljesen hibatűrő. Teljesen osztott feldolgozás. Nagy mű.
Bill alig leplezte lelkesedését:
- Ez igen! Micsoda feladat! Ez tényleg a mennyország!
- Épp a kivitelezés vége felé járunk, hamarosan üzembe helyezzük. Szeretnéd most azonnal látni?
- Eltaláltad!
Ábrahám és Bill felszálltak a helyi buszjáratra és elzötyögtek a Mennyország új adatfoldolgozó központjáig. Óriási építményhez értek, amely még a világ legnagyobb focipályájánál is százszor nagyobb volt. Mindenféle munkások nyüzsögtek, a tervek alapján optikai kábelek mérföldjeit vonszolva magukkal. Mégis a számítógépek uraltak a látómezőt. Félmillió számótógép, pontosan, szépen sorokba rendezve, félmillió...
......... Macintosh ..........
...amelyek mindegyikén Claris szoftver futott! Sehol egy PC! Sehol egy icipici byte-nyi Microsoft kód!
A gondolat, hogy az örökkévalóság hátralévő részében olyan programokat hasznaljon, amelyek tönkretételébe fektette földi életének összes energiáját, elviselhetetlen volt Billnek.
- És a PC-k??? - kiáltott fel - Hol van a Windows? És az Excel? és a Word?
- Valamit elfelejtettél - mondta Ábraham.
- Mit? - kérdezte Bill durcásan.
- Ez itt a Mennyország.

cserrobi írta:

Hotline: - Milyen számítógépe van?
.............................................................

Tetszik !

Hotline: - Milyen számítógépe van?
Ügyfél: - Fehér.

Ügyfél: - Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: - Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: - Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: - Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: - Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Hotline: - Kattintson a Sajátgép ikonra.
Ügyfél: - A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél: - Nem tudok nyomtatni.
Hotline: - Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: - Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!

Ügyfél: - Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: - A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: - Színes nyomtatója van?
Ügyfél: - Nem.

Hotline: - És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: - Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.

Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: - Nem működik.
Hotline: - Pontosan mit csinált?
Ügyfél: - Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

Ügyfél: - Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: - Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: - Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: - Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: - Sikerült.
Hotline: - Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: - Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: - A jelszava kis a mint alma, nagy V mint Viktor, 7...
Ügyfél: - A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: - Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: - Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: - Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: - És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: - Öt csillag.

Hotline: - Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: - Netscape.
Hotline: - Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: - Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: - Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Hotline: - Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: - Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: - Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: - Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a Segítség gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?

Ügyfél: - Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: - És mi a probléma?
Ügyfél: - Megtaláltam az a betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni

A nap mondása:
Ha a jobb szemed viszket: bánat ér,
Ha a bal szemed viszket: öröm ér,
Ha a segged viszket: aranyér!

www.extrashare.us/hu/file/37989/-R-szeg--B-ny-szok-zip.html - www.extrashare.us/hu/file/37989/ ... k-zip.html

Szösszenetek, hogy mindenki mosolyogjon!!!!

A tehén mesterséges megtermékenyítéséhez megérkezik az idős Juli nénihez a szemüveges állatorvos.
Az istállóba menet viccesen megkérd:
- Aztán milyen legyen a boci? Barna, vagy fekete?
- Nem bánom én,hogy milyen lesz, csak ne legyen szemüveges.

Férfi a borbélynál ülve átszól a manikűrös lánynak:
-Te,szépségem, nem vacsoráznál velem ma este?
Gyertyafény,halk zene,a többi meg majd kialakul...
-Nem lehet,férjnél vagyok.
-Hát mondd azt neki,hogy egy barátnőddel mész moziba!
-Mond meg neki te! Épp téged borotvál!

- Mi a hasonlóság a laposelem es a könnyűbúvár között?
- Ha összekötöd a két lábát, mind a kettő hamar lemerül.

Törvényszéki tárgyalás anyósgyilkosság ügyében. Bíró a tanúhoz:
- Amikor látta, hogy a vádlott az 5. emeleti ablakból ki akarja dobni az anyósát, miért nem sietett a segítségére?
- Mert láttam, hogy a vádlott elég erős ahhoz, hogy ezt egyedül is elintézze.

Egyik menedzser a másiknak:
- Képzeld, a feleségem válni akar!
- Miért?
- Tegnap, amikor hazamentem, hullafáradt voltam. Lefeküdtünk és a feleségem hozzám bújt, és elkezdett simogatni. Valószínű, hogy már félálomban lehettem, vagy valami ilyesmi, mert azt mondtam neki: Oké, de előbb fejezzük be a diktálást!

Hogy mondják angolul:
Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom.
- YYYESSSS!!!

Gyönyörű metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. A vezetője átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelőzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a Porsche-és, és padlóig nyomja a gázt.
Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot?
- Igen! - kiáltja megadóan a Porche-és.
- Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!

Hajó kiránduláson történt.
Aznap nagyon viharos volt a tenger. Egy- két bárányfelhő is az égen tornyosult. De minden rosszban van valami jó! A pecázáshoz ez a tökéletes idő. Lehorgonyzunk, mindenki kiveszi a ládából a zsebpecát. Én a hajó orrában ülve elmagyaráztam a helyi fenekezési módot. Bedobtam a horgot, majd rögtön kihúztam egy halat. Óváció. Lejön Thanasis kapitány is. Mi ketten nagy riválisok vagyunk. A csibész most sem tartja be a szabályokat. Két horoggal pecázik. Kaján vigyorral edobja a horgait, majd két halat ránt ki. Vegyes irigységgel és ámulattal nézik a vendégek Thanassis atrakcióját. Utána jövök én. Bedobom, és talán a fogás legnagyobb halát fogom ki. A többiek csak etetnek. Így a halam bemutatására már jönnek az intrikák, hogy tutira csalunk. Nagy rötyögés mindenhonnan. Én elmélyedve a kapásra koncenrálva nézem a vizet, majd hátrafordulok Thanassis újabb büszkélkedő kiabálását hallva. S mit látok?....A hajó jobb oldalán Thanassis két horgán két pinduri hal ficánkol. Keze magasban. Ő kővé dermedve félig kitekert testtartásban tátott szájjal, gülű szemekkel mered vendégeimre. A Vikis, Panorámás és az Atrionos férfiak egy csapattá verődve nyőgve, szuszogva húzzák a damílt. Minden izmuk megfeszülve, egymást férfias trágársággal hangosan biztatva:Húzad b..meg! Még húzzad! Az asszonyok köréjük csoportosítva biztatják őket. Én a hajó orrából majd a vízbe esve a lelkemből kitörő nevetéssel néztem ezt a kb 5 percig tartó jelenetet. Ej, te NAIV kapitány!!! Thanasszisz tanácskérően néz rám, én a fuldoklásstól nem tudok meg szólalni. Majd kiszakítja a halait a horogról és szikrát hányva cifra káromkodás közepette felrohan a kormányfülkébe.
Elalvás előtt még felhívtam egy ironikus telefonra.
Hej, Kapitány, ki fogott nagyobb halat, te vagy mi?

Agi írta:

...... Katerina mikor meglátta befutni az első járművemet, helyre kis körszakállát besímítva,...........

Szóval Katerinának hívják azt a bájos teremtményt. Alig mertük megnézni, úgy megrémültünk tőle.
Nem semmi szőrzete van a néninek.

Agi írta:

..........................A lényeg, hogy nem törte össze autóját. Mikor félreállva elengedtük magunk mellett, boldogan mutatta felénk és a többi üzlet tulajdonos felé az új köszönési formát.

A hegyekből Theologosba értünk. Miután Dédike főteréről kikeveredtünk, a vendégeket kértem, a vásárlás a további parkolási gondok miatt, az autóból történjen. Első megállónk a múzem előtti méz és minden árusnál volt. Katerina mikor meglátta befutni az első járművemet, helyre kis körszakállát besímítva, átkurjantott erős theologosi tájszólásával a szomszéd kávéház egyébként teljesen süket és szenilis kocsmárosának: Tartsd fel a forgalmat. Tőlem csak annyit kérdezett hány autóval vagyunk. Én hátsó ülésen állva , mint egy Hej Hitler előre kapva a kezem, az 5 újjam széttárva mutattam: 5 jeeppel vagyunk. Katerina látva 5 ujjas kézjelem előre mutatott a kocsmárosnak, hogy a velünk szemből érkezőket az alábbi 5 ujjas kézmutatással intse türelemre.
Az én első autóm végzett a vásárlással. Anyósom, Stavrula a 3. jeepbe Honyékk mellett feszített. Szegény szerette volna ismerőseit üdvözölni, de igazából teljesen meg volt zavarodva. Nem tudott róla, hogy ilyen felfordulást csinálunk a falujában. Ő is csak szájtátva hallgatta, hogy megy előre a szócső: Itt a jeep karaván, mindenki legyen az üzletek előtt! Félre kapta a fejét az egyik kényes ismerőse elől is, mert szégyelte, hogy menye a térdén szakadt nadrágban mutatkozik a nép előtt . Amikor már mindenhonnan türelmetlenkedő dudálások hangzottak, az karavánom a Jatros vendéglős felé írányítottam. Kostas autónk előbukkanására félre dobta a méteres szuflakira tűzött illatos KOKORECIJÉT, majd sípolással üdvözölve bennünket messziről kérdezte, most autó mosást kérünk, vagy vásárolunk is? Előremutattam is, is. Rohant a slagért, közben anyósára röccsent, mit tátja a szájját, hordja ki az ajtóba az olívás dobozokat. Az én autóm már kapta is a frissítő mosdást. A szomszéd üzlet tulaja, Mihális riadtan ugrott fel a a feléje loccsanó víztől. Közben szemből torlódtak az autók. Mutatom Mihális bácsinak, 5 jeeppel vagyunk. Tudjátok: mint egy Hej Hitler előre kapva a kezem, az 5 újjam széttárva.
De az angol érthetetlen. A vendégeim kérem, míg én a hátsóknak segítem a vásárlást, magyarázzátok el az angolnak, hogy 5 jeepel vásárolunk, ne próbálkozzon velünk szembe jönni, mert felnyalja szép autóját a házakra.
Én Stavrulának kiabálok hátra, hogy állnak a vásárlással? Közben vendégeim tudjátok: mint egy Hej Hitler előre kapva a kéz, az 5 újj széttárva és közben mondva 5 jeepel vagyunk. Az angol még mindig értetlenül néz. De már nem füstülög. Nézi Mihális bácsit, aki még mindig behúzott lábbal kucorog az üzlet ajtaja és az én autóm között. Ő is mutatja: tudjátok, mint egy Hej Hitler előre kapva a kéz, az 5 újj széttárva és közben mondva 5 jeepel vagyunk.
Majd én döbbenek meg mikor előre fordulok, hogy mit intéztek. Az angol széles mosolyra derülve szalutál felénénk. Az ő keze is magasra előre csapva, 5 újja széttárva, tört magyarsággal valami olyat kiabál: 5 jeeeppel vagyunk!
Bravó! Valami eljutott a tudatáig.
A lényeg, hogy nem törte össze autóját. Mikor félreállva elengedtük magunk mellett, boldogan mutatta felénk és a többi üzlet tulajdonos felé az új köszönési formát.

Jaa! Ne csak a szőke hölgyek.....

Két szőke vadász éppen egy hatalmas szarvast cipel az autója felé, amikor odalép hozzájuk egy harmadik vadász:
- Uraim, ha a megfordulnak, sokkal könnyebb a szarvast az autóhoz vinni, ha hátrafelé áll az agancsa, így nem szántja fel a földet.
A két szőke vadász hümmög, majd amikor a tanácsadó elmegy, kipróbálják a tippet. Húzzák, húzzák, majd az egyikük megszólal:
- Látod, igaza volt a fickónak. Így hátrafelé sokkal egyszerűbb!
Mire a másik:
- Ez igaz, de így egyre távolabb kerülünk a kocsitól!

Az Ibuszos vendégek faggattak, hogy tudnának a vízeséshez eljutni? Mondtam nem tudom az ismertető pontokat megadni, az autótokat pedig sajnálnám oda. Gondolták, annyira nem logika nélküliek, hiszen leírom a részletes megállópontokat, csak azon a szakaszon lehet, tehát belevágnak magánautójukkal. A Kazaviti cseppkő barlang kolostorjában épp aug. 15.i nagymisére érkeznek be. Ott kivárva a liturgia végét a hívőket és a papokat kezdik faggatni a vízesésről. A pap elöszőr értetlenül nézte őket, majd szívélyes öleléssel leinvitálta vendégeimet a barlangba. Mondván: Gyermekeim, ne keresgéljetek tovább! Itt a csoda víz! Gyújtsatok egy gyertát, majd a láncra kötött bögrével ihattok is a vízből. Ha kellő áhítattal kívántok valamit, az majd teljesülni is fog!


A hét egyéb poénjait tőletek várom, ha olvastok!!!
A legvidámabb, legmókásabb hetem volt az elmúlt három évben veletek!

Az asszony vadászik

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza, mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
– Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!

Ha veletlenul elnezted az utat,keson vetted eszre a leterot - ... re=related
- ... re=related
Benzin kutnal is erhet meglepetes - ... re=related
sot alagutba ez (nagyon durva) - ... re=related

-
Ovatosan a vizi sportokkal!