TÉMA:

Még pocsék az idő

Sándor György humora olyan mintha angol humor lenne, azzal a különbséggel hogy sokkal jobb...

- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.

- Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a remekül nézel ki.

- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.

- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...

- Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.

- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!

- Az öregségnek két fő tünete van: az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16996052_1554341224583921_9215295364877204138_n.jpg?oh=df50edd467e31773d8fd7b73302dac32&oe=596EAFA7

Hogyan vettem rá az embereket, hogy kezdjenek el futni.

drive.google.com/file/d/0B-z1d5EUzH0AMXBMNEhYLTZFaXc/view-https://drive.google.com/file/d/0B-z1d5 ... ZFaXc/view

Dupla haszon

Karácsony:

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15621906_1456343907716987_7271440591550699245_n.jpg?oh=485d3e04ace3476ac107f2f34246da88&oe=58F59DCE

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15621852_1460815020603209_6727979442879380131_n.jpg?oh=89381ff8dbe0483bbc7663d119f2194d&oe=58EB88D0

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15492517_1271661042879987_7452504155840867714_n.jpg?oh=3b86d7401abe19fdc0bae99e4641dda4&oe=58DAA025

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15727219_1460094104008634_5349285292587269258_n.jpg?oh=44404774fc4e537a5b1389b823bc82f4&oe=58ECFA65

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14639722_1110428355719697_4007180637969664627_n.jpg?oh=1520d2ed700948888592bdfc04605713&oe=588D705D


https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/14720546_1106578472771352_4874587670630938183_n.jpg?oh=751481c7f68f88e45f706f7625b7c0f8&oe=5894D089

Infláció: Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír ne sérüljön meg.

A tyúk: Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; ha a jövőjébe, akkor leves ...

Az eső: A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.

Optimista-pesszimista: Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.

Felnőtt: A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és most középen növekszik.

Gyógyszer: A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is...

Esély: Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

Orvosok: Orvosok gyógyszereket rendelnek, melyekről keveset tudnak, olyan betegségekre, amelyekről még kevesebbet tudnak, persze saját betegeiknek, akikről meg semmit sem tudnak...

Találmányok:
Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni.
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni

- Feleség a férjhez fordulva:-Te ember!!! Te nem szeretsz engem!!! A férj nagy mérgesen rámutat sz 5 gyerekükre akik a szobában mellettük játszadoznak:-Mit gondolsz? Ezeket a Google-röl töltöttem le???


- Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- So

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13226800_548336175336320_3403544415672333859_n.jpg?oh=a7008c2d90f8b78ffdf9ec123c3cb916&oe=57DC2742

Ha már a nap nem mosolyog.

A napokban nézegettem diós réteshez hasonló baklava recepteket.
A tésztáját magam szerettem volna elkészíteni, így a tészta recepteket olvasgattam.
Azt írta az egyik:Nagyon fontos a gyúrt tészta állaga.
A robotgépbe beletéve az anyagokat alaposan át kell gyúrni. A tészta állagának olyan puhának kell lenni, mint az orcánknak.
No ez volt a derülésem fő oka.
Igen, értem én. Orca, orcácska. Férfi, női, gyermek, idős, sportos, dundi... Hát ezt nem írták. Mire felhívok valakit, hogy segítene a talányom megfejtésében?
Mondták, ó, hát mint az én orcám, mikor nevetek!
Itt persze ezt lehet fokozni. A sütés színének leírására is. Téli sápadtságú, pirosra sült, ropogós.
faghta-giagias.blogspot.com/2012/12/blog-post_21.html - faghta-giagias.blogspot.com/2012 ... st_21.html

<!-- ia0 -->kiskarácsonynagykarácsony.jpg<!-- ia0 -->

Tegnap sok mindenkinek volt az ünnepi láz miatt vicces napja. A halkias szuper markettes fát vágott. Volna. Egy idő után elhallgatott a fűrésze. Egy jó óráig takarítgatta, bütykölte. Pános látva a szentségelőt, rá kérdezett, benzin van benne? Kiderült üres volt a tank...
Kérdezte tőle a párom, az után, hogy mi is pórul jártunk. Ébredés után morogtam, hogy az elektromos mák darálom nem működik. Csavarhozó után kalapácsot is hoztunk. Egy csavarhoz nem létezett kulcs. Tekertük, majd szétbeleztük. Nem találtuk hol a hiba. Majd összetákoltuk és olajat öntöttünk a daráló térbe, és kézzel forgattuk a kést. Áramba kapcsolva, most már egy nyekk sem hallatszott. Teljes kapcsolat nélkül lett. Pános magamra hagyott. Hívtam Nikit, ki a faluban lakik. Bíztam benne, talán neki van mákdarálója. Nem volt. Ajánlotta próbáljam meg a normál késes turmixal. Próbáltam. Az sem működött. Elkeseredve leültem a kanapéra, hogy a csuda vitte volna az elektromos szerkezeteinket. Tv-t sem hallom hogy szólna. Gondoltam a szokásos nincs vétel van nála. Kapcsolnám más csatornára. Akkor vettem észre, hogy nincs áram. Ó, és mi majd szétvertük a mákdarálót... Hívom az áramszolgáltató bejelentőjét. Újra nincs áramunk.
- Kik vagyunk?
- Vasilas. Kér esetleg egy befizetési csekk számot, hogy ne hangozzon el a tegnapi sötét beszélgetésünk?
- Á, megint a temetőtől?
- Igen, de most süt a nap, azért csak most vettük észre. Egy jó órája nem lehet áram!
- Várjanak, küldjük a segítséget.
Ehhez magyarázatként. Előző késő délutántól is áram nélkül voltunk órákig.
Akkor is elhangzott hasonló párbeszéd. Tudjátok itt nincs utca és háznév. Vagy a nevünket mondjuk, vagy valami jellegzetes, nevezetes épületet. A környék, ahol lakunk, az a temetői parkoló.
Az akkor párbeszédünk.
- Potámiából hívjuk önöket, áramszünet van.
- A temetőtől hívnak bennünket?
- Igen.
- Már kaptunk bejelentést onnan. A teljes temetői környék sötétben van.
- Igen, sötét és hideg! A kandalló sem működik!
- Önök milyen számról hívnak bennünket?
- 6978131417
- Vonalasat kérnék, csak azt tudjuk visszahívni hibaelhárítás miatt.
- Az sem működik áram nélkül.
- Akkor az közvetlen a temetőnél lehet! Nemsokára érkezünk. VÁRJANAK!

Megtörtént hát a helybeazonosítás. A fél faluban volt áram. A mi felünkben felesbe.
Azt keresték melyik fázist kell javítani.
Tanulság, maradjunk a hagyományos dolgoknál, hol nem kell áram!

-

Ez jó volt!

Levélben jött...

Az iskolában orosz órára beül az utolsó padba a tanfelügyelő és az igazgató, éppen a Pistike mögé. A bomba csinos fiatal tanárnő felír egy orosz mondatot a táblára és megkérdezi az diákokat, hogy ki tudja lefordítani. Hosszú hallgatás után végül a Pistike jelentkezik.- Na mondjad Pistike!- Bitang jó feneke van a tanárnőnek.- Haszontalan szemtelen kölyök, hozd ki az ellenőrző füzetedet! Pistike kotorászik a táskájában, közben hátraszól a két óralátogatónak:- Ha nem tudnak oroszul, akkor miért súgnak?!

Szép hétvégét

Örömhír

Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!



Párbeszéd
Két ember beszélget:
- Pontosan rád illik egy közmondás.
- Melyik?
- Akinek az Isten hivatalt ad, észt is ad hozzá.
- De hisz nekem nincs hivatalom.
- Na látod, éppen ezért találó.

Amúgy nagyon meleg van. Felétek is?

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:- Szia vörös!- Te engem ne vörösözz le!- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?

Két egér beszélget a kamrában:- Rád fog esni a margarin! - Rámamargarin?

Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.- Tényleg? Csak háromig?- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?- Nem. Két ismeretlennel.

Miért nincs bástya a vonaton?- Mert a vonat nem vár.-

Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?- Hókusz, pók ússz!

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem. –

Miért nem gyűjt a darázs vasat?- Mert azt a MÉH teszi. –

Akarsz sokat keresni?- Igen.- Akkor jól elbújok.

Mi van a tömegsír felett?- Csapatszellem!

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?- Ugrókötél.

Mi van az idegbeteg ló lábán?- Pszichopata.

Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?- Mc Donalds.

Miért van a méheknek királynőjük?- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye?- Csak még öt perc.

Mi kell a sörösládák cipeléséhez?- Rekeszizom.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?- Az anyakönyvvezető.

Milyen az arab lopakodó?- Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?- Rőfben.

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?- Mert olyan hangszer nincs.

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?- Két rombusz.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?- Mozog a szája.

Milyen buli van az intenzív osztályon?- Eszméletlen!

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

Miért nem mosnak a férfiak?
Egy fotósorozat, amitől potyog a könnyem a nevetéstől A férfiaknak általában nem gyűlik meg a bajuk a háztartási gépekkel, elektromos eszközökkel.Van azonban egy szerkezet, amely mindig is fejtörést okozott nekem és férfitársaimnak. Ott bujkál sunyin a fürdőszoba egyik sarkában, és csak röhög magában, amikor fejvakarva állok előtte. Misztikus gépezet ez a mosógép. Tele számunkra érthetetlen ábrákkal, jelekkel. A nők valahogy mégis megfejtik ezt a nem e világi nyelvezetet, emiatt csodáljuk is őket.A következő pár képben megpróbálom illusztrálni, mit jelentenek nekünk, férfiaknak a gépen lévő ábrák. Így már talán érthető, miért nem szoktunk mi soha mosni…

Hiszel a szerelemben első látásra?Vagy megint el kell sétálnom előtted?

Ha a hülyeség virágozna, akkor Te már rég botanikus kert lennél!

Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még!

Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk!

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönkre!

Nem értem, hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon.Megnézem az órámat: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal.Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem.

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:- Butaságot mondtál, mert lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!Mire a barátnő: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Kovács a főnökének panaszkodik:- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a főnöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: Mi van kollega, beöntés?

Nyuszika találkozik a kígyóval.- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!- Jó, semmi gond.- Tényleg?- Tényleg..- Akkor kezet rá!

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?- Normálisnak.

A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:- Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!- Az mit jelent?- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...

Meghal egy néni, feljut a mennybe, és a férjét keresi:- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.- 10 éve, Szabó Márton a neve.- Na de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon valami különös ismertetőjelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak? A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!

- Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét. - Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?!

- Hagyott már el téged valaha a feleséged?- Fenéket, folyton csak ígérgeti!

Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?- Rendben - mondja a férj -, akkor te viszed a bőröndöket.

Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!

A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat:- Tessék parancsolni, itt egy fekete lakk-koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - mondja az uzsorás. - Nem olyan nagy a mi halottunk.- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 20 000 forintért.- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a vén zsugori.- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint.- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.- De uram, mégis kije magának a halott?- Az anyósom.- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

Kocsmában az egyik fickó a másiknak: - Tegnap megtettem az első lépést a válás felé. - Ügyvédet fogadtál? - Nem, megnősültem...

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Kovács panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt. Erre az orvos: - Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra? - Fölösleges lenne, elég jól úszik.

A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat: - Apa! Mi az, hogy bigámista? - Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.

Bíró a vádlottnak: - Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel? - Igen, bíró úr. - Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét? - Igen, bíró úr. - És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le? - Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.

A 15. házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy meglepi feleségét, és vesz egy hatalmas csokor rózsát. Belép a házba kezében a virággal, és a felesége zokogva fogadja: - Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet, és most még ráadásul részegen jössz haza!

A megcsalt férj kérdezi mérgesen: - Te bestia, az első jöttmentnek odaadtad magad? - Nem, ez már a hatodik volt.

Az öreg paraszt temeti a feleségét. A sógora vigasztalja: - Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok. - Ez az, ami aggaszt, komám.

Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából. - Megőrültél? - sikoltja a feleség. A férj rezignáltan: - Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

Az ifjú férj haza érkezik munkából és látja, hogy sűrű füst gomolyog ki a bejárati ajtón. Bekiabál: - Drágám, főzöl vagy vasalsz?

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whisky, szájában pedig drága szivar. - Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe! - Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.

Kandur Bandi
Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat.- Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?- Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.

Cicatúra
Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:- És biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?

Segélyhívás
A rendőrségen szól a telefon.- Segítség! - kiabál egy izgatott, rekedt hang a kagylóba.- Jöjjenek gyorsan, mert a lakásba betört egy macska!- Micsoda?! Hogy képzeli, hogy ilyen apróság miatt kihívja a rendőrséget? Kicsoda maga?- A papagáj.

Megdöglött
John támasztja a kerítést, nézi, ahogy szomszédja gödröt ás a kertben.- Mit ásol, Tom? - kérdezi tőle.- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem.- Nem lesz az túl nagy gödör egy aranyhalnak?- Nem, mert benne van a macskádban...

Egércsalád séta közben
Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska. Az egérmama teli torokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut. Ezután a mama odafordul gyerekéhez:- Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!

Iszonyatos veszteség
Az újdonsült férj a munkából haza térve zokogva találja fiatal feleségét.- Mi történt, drágám? - kérdezi tőle kedvesen.- A macskánk megette a süteményt, amit egész délelőtt sütöttem.- Sose búsulj emiatt. Holnap hozok neked egy másik macskát.

Macskakiállításon
- Hát ezek meg miféle macskák?- Sziámiak.- Fantasztikus. Észre se lehet venni, hogy elválasztották őket.

Odaadó férj
- A következő hirdetést szeretném feladni: Kétéves sziámi macskám elveszett.A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek. - De, uram, nem túlzás ez? - Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!

Háború van otthon
- Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?- De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.- És a macska nyávog fel álmodból?- Nem. Az én ágyamban alszik a kutya.

Egyezés
- Pistike, a macskáról szóló dolgozatod teljesen megegyezik a testvéredével!- Az lehet tanárnő, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

Macskavidítás
- Jean, vidítsa fel a macskát!- Igenis, Uram! Jean kiviszi a macskát, megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött. A nagy nyávogásra kijön a gazda.- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt, hogy vidítsa fel!- Tudom uram, de hogy fog örülni, ha elengedem!

Fekete macska
- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?- Az összes egér.

Becsületes megtaláló
- Ugye, önök hirdették, hogy elveszett a papagájuk?- Igen.- Hát, elhoztam.- De uram, ez nem papagáj, hanem macska!- Nem, kérem, ez csak a csomagolás.

Segítsen!- Doktor Úr, csináljon valamit a feleségemmel! Ez így nem mehet tovább! Tizenegy macskát tart a lakásban, képzelheti, milyen büdös van!- Miért nem nyit ablakot?- Mit? Ne bolondozzon! Elrepülne a száz galambom.

Hány percig f?zted a lágy tojást?- Tizenkét percig.- Mondtam, hogy csak három percig kell!- Igen, de négyet tettem fel.

Hogyan szerezzük meg az ideális férfit? Genetikai kutatással-Keresztezzük a vibrátort a bankautomatával.

Szülő szöszit visznek ment?autóval. Az orvos megkérdezi:- Hányadik gyerek?- Második.- Az els?t hüvelyi úton szülte?- Nem, a Tétényi úton...

A tökéletes férfi: a) nem iszik b) nem dohányzik c) nem flörtöl d) nem létezik

Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:- Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni! És most tessék, be sem indul a járgány!- Na látja, ez az első.

- Miért sírsz Móricka?- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.- De hát ezért neked nem kellene sírnod.- Először én is csak nevettem...

Két barát beszélget:- Sportolsz?- Minden nap jógázom. Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.- Milyen pontra?- A képernyőre.

Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:- Mit csinálsz, nyuszika?- Füvezek, vidra!- Megmutatod, hogy kell?- Szívj egy jó nagyot, s vedd le. Szippant egyet a vidra s kifújja.- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki! Sehogy sem megy a vidrának.- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá! Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja, hogy a vidra milyen jól érzi magát.- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:- Jaj vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

- Nézze bácsika! A maga korában már illő lenne lemondani legalább a nemi élet feléről. – inti orvosa az öreg páciensét.
- Rendben van doktor úr! De mondja, melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla.


- Anyu! Vegyünk nekem egy biciklit.
- Mo

Majdnem

Hőség van



Bemegyek a suliba kijavitom a matekot!



Drágám, a csapot elzártad?